Chapeuzinho Vermelho:
Esse papo de levar doces para vovozinha e mentira,quem me garante que a vó dela não e diabética?
pelo que eu sei ela usava um capuz vermelho ou melhor uma capa vermelha...então porque ela se chama chapeuzinho?Algum retardado não sabe a diferença...
A chapeuzinho vermelho precisou fazer 4 perguntas para descobrir que era o lobo disfarçado de uma velha...isso prova que ela sofria de:
- Catarata congénita e infantil;
- Glaucoma congénito;
- Estrabismo;
- Ambliopia;
- Retinoblastoma;
- Doenças genéticas;
- Doenças metabólicas.
Todas as doenças oftalmológicas que causam perda de visão,genéticas e metabólicas
Esse lobo parece mas que era o mascote de um pedófilo,sem alma e psicopata ele queria comer uma garotinha indefesa e retardada com mais de 7 doenças.
Essa semana que passou eu estava concentrado em estudar para as 12 provas que eu iria fazer...
o único resultado que tive estudando foi .......
....
pensando....
.....
espera um minuto.....
.....
ah já sei..quer dizer ...não
....
esquece.
Mas descobri uma coisa,que tal se em vez de ficar 4 horas estudando você fazer uma cola em 20 minutos?É bem melhor né...
Mesmo quem se mata em estudar sempre dá um branco na hora da prova...e como se sua cabeça fosse uma privada e na hora da prova alguém puxa a descarga e elimina toda a merda quer dizer conhecimento da sua cabeça.
Mas para colar na hora da prova temos que ser discretos pois se você for pego..é 0 na certa.
Durante esta semana desenvolvi algumas técnicas de colar ou melhor vamos tratar como consulta de informações, mas primeiro vou falar algumas que já são tradicionais entre nós estudantes.
Carteira:sua carteira é um espaço para que você coloque pequenas frases,definições ou até alguns desenhos.
dica:coloque apenas na área em que você vai apoiar seu braço para que a professora não veja.Observe o desenho da carteira abaixo
Borracha:ideal para fórmulas que a gente sempre esquece.
Pedacinho de papel:as informações mais importantes estão nele.
dica:ele deve ter o menor tamanho possível para que em caso de emergência(desconfiança do professor)ele possa ser descartado facilmente
Sua mão: Sempre ajuda mas não é muito bom,caso sua mão comece a suar você estará perdido
Como já disse antes depois de muito pensar desenvolvi algumas técnicas observe abaixo
Prova dupla:uma folha de papel com o mesmo formato da prova deve conter todas as informações que você precisar para aquela consulta completa de informações.depois que o professor entregar a sua prova e ele der aquela distraída você coloca aquela folha em baixo da prova com isso o professor não vai nem desconfiar..
obs: método recomendado para provas com mais de 3 páginas,provas com uma folha vai fazer com que o volume de papel aumente.
Meio-a-meio:Caso você seja um daqueles que não gostam de colar, prefere se matar em estudar você pode reduzir isso em 50% ao combinar com um colega para que você estude metade do conteúdo e ele a outra metade assim durante a prova assim que o professor se distrair os dois trocam as provas rápido e discretamente.
obs:o nome deve ser colocado por ultimo caso não tenha tempo de destrocar e só um colocar o nome na prova do outro
obs2:recomendado para provas objetivas (x) se for uma prova com questões abertas as letras vão diferenciar
obs3:um deve estar sentado atrás do outro.
Gabarito amigo: Para quem tem todas as provas objetivas (x) é muito bom para passar a resposta para o amigo,você terá em sua mão um gabarito pequeno enquanto você faz a prova seu amigo finge que esta fazendo assim que você terminar discretamente você passa esse gabarito,que não é o da prova, todo respondido para ele ...é bem melhor do que um ter que ficar cochichando.Também se os dois tiverem um gabarito podem trocar e comparar as respostas.
Toque Certo: o amigo que esta atrás de você precisa da resposta e você esqueceu seu gabarito amigo em casa...Basta você usar o toque certo.observe:
Com as unhas dê pequenos toques na mesa.
1 toque letra A
2 // B
3 /// C
4 //// D
5 ///// E
6 ////// F
Obs: concentração e silêncio são itens fundamentais para que o som seja escutado.
Fotos da net
Relato pessoal
A seguir você irá conhecer a técnica que utilizei na prova de matemática que se eu não tirasse uma nota superior a 3,1 eu estaria perdido...
naquele dia já estava tudo planejado, eu com o auxilio de minha amiga klislaine iria realizar com êxito a prova de matemática.
eram 10 questões,e eu não sabia de nada, a prova aconteceria na 3º aula e continuaria logo após ao intervalo isso era fundamental para que tudo desse certo.e aconteceu o seguinte....minha amiga era muito esperta adorava matemática e adorava falar no celular,só precisei colocar R$12 de créditos no celular dela para ela topar.ela havia realizado a prova na 1º e 2º aula assim que ela terminou no intervalo entre as aulas perguntei a ela como estava a prova e ela disse que estava muito difícil então a professora entrou na sala e disse para tirarmos 5 folhas do caderno (1 pra cada 2 questões).ela passou no quadro e a cada questão que eu copiava maior era a minha depressão e pensei pronto to ferrado minha única esperança era a klislaine então precisava entregar as questões para ela responder isso iria acontecer no intervalo só que era óbvio que as provas teriam que ficar na sala sobre o cuidado da professora então fiz uma cópia em uma das folhas de todas a questões e coloquei no bolso na hora que bateu o sinal aquela voz irritante dizia:
-Depois do intervalo voltem para terminar a prova ..se eu pegar alguém colando vai reprovar este ano na minha matéria e vocês sabem que se reprovarem comigo reprovam em tudo.no intervalo dei o papel com as questões pra ela e tinha um problema as questões eram completamente a que ela tinha feito...depois de pensar tive uma ideia ela faria a prova na sala dela e ficaria com o meu celular sem a bateria no lugar da bateria ela iria colocar o papel com as respostas e quando estivesse pronto ela iria na sala e me entregaria.
voltei pra sala e minha tensão aumentava a cada minuto e quando faltavam 15 minutos para a prova terminar ela bate na porta e fala:
-professora posso entregar de volta o celular do meu amigo?
-me entregue que eu entrego a ele assim que a prova terminar
-ele precisa agora por causa que a mãe dele esta doente
-a ta ok,se é assim vou entregar para ele
eu nem piscava com aquela situação quando ela atravessava a sala para me entregar o meu celular percebi que ela não tinha fechado direito a capa do celular e o papel estava aparecendo a minha sorte e que a professora nem olhou para o aparelho e me entregou.
ufa.....que alívio quando abri o celular debaixo da mesa vi aquelas 10 questões feitas aquilo era como ouro pra mim então rapidamente copiei nas benditas 5 folhas a resposta.
quando bateu o sinal entreguei a professora ela olhou para a minha prova e me encarou...fiquei nevoso de novo e ela disse :
-melhoras a sua mãe
e foi embora.
Bom esta foi a técnica de cola que com certeza foi a mais arriscada que já fiz,mas vou fazer o que se só tenho conhecimento o suficiente pra colar?!
Boa sorte.....
Ah..caso você seja pego...Meu nome é Josefino e esse Blog não existe...
Bom ,vou falar algumas caracteristicas básicas de professores e de algumas matérias
Português:Esse professor de todos e o que não tem motivo de existir,tipo a gente não precisa de professor de português, pois aprendemos no cotidiano a nossa língua. Mas naum tem pobrema,pelo menos a gente ganhemos mais conhecimento pra ponhar no celebro :)
Matemática:Ele normalmente e o que mais desejamos que aconteça algumas das coisas abaixo:
que ele(a)tenha caído da escada
que ele(a)tenha sido atropelado
que ele(a)tenha pego uma doença ultra contagiante
que ele(a)tenha escorregado e batido a cabeça em algo pontudo
que ele(a)tenha que ter feito uma viagem de emergência para frança no voô 447
que ele(a)possa ter sido preso
que ele(a)tenha entrado em uma depressão terrível por causa de sua vida sem graça
que ele(a)tenha errado no calculo do horário dos remédios pro coração e teve uma overdose
que ele(a)tenha resolvido dar uma rapidinha no banheiro com outro professor(a)
em fim que algo de ruim aconteça.
e metade dos calculos ensinados vc não vai usar nunca na sua vida Ex:função quadrática.
História: geralmente pensam como pessoas velhas e acabadas tudo o que importa pra eles é o que é passado.
Ed.física:a única coisa que ele faz normalmente e a chamada,passa trbalhos desinteressantes sobre esportes cujo as regras são óbvias.
Filosofia:Este professor serve para oprimir mais a sua mente e ele também questiona sua existência
Biologia:o professor vai te ajudar em tipo nada me explique o que o ciclo da vida ou saber sobre os seres assexuados vai contribuir para seu futuro?!
Física:Ele vai te ensinar a calcular a velocidade média de um percurso.....pra que eu vou querer saber isso o que importa e eu chegar no destino.
Química:o professor normalmente e muito rigoroso só serve pra te passar uma prova pra fazer vc se odiar por ser tão burro...ah e vc vai passar sua vida inteira e vc nunca vai entender direito que porra é um átomo ou plasma
Sociologia:essa é a aula ideal se vc quiser conversar
.
.
.
.
mande sua opnião pra mim sobre seus professores e matérias via email: gabriel2596@hotmail.com
Bom,como eu sei que muita gente que não tem nada pra fazer na net e acaba lendo meu blog,gostam de futebol vou tentar ser bem cuidadoso nas verdades....:)
Vamos começar com e definição do meu dicionário...
obs:foi escrito por mim.
Futebol:jogo onde 22 jogadores ficam correndo atrás de 1 bola,e quando a pegam tentam chutar pra dentro de uma rede.
Viu como é sem graça?!
Verdades críticas
1-Torcedores,jogadores,equipe técnica,o pessoal que assiste pela tv,escuta a partida pelo rádio,o dono do bar e os cachaceiros....em fim,todo mundo só concorda com a penalização do juíz quando a mesma irá favorecer o seu time.
2-Os jogadores são muito idiotas tipo se cada jogador pegasse seu salário e comprasse sua bola no campo cada um teria a sua,e ninguém precisaria brigar pela bola.
3-Quando algum jogador sofre uma falta em vez de cair como todo mundo cai ao tropeçar,escorregar ou até quando está embriagado..não tipo eles dão mas voltas no ar muito loucas e como a mistura de um
Carro capotando
+
Um salto duplo carpado
=
Queda de um jogador
5-Palavras dirigidas ao juíz durante o jogo:
Legenda:
Vc vai morrer
outros
Desgraçado
filho da puta
vai se fuder
viado
6-Mesmo que apareça o tempo na tela da tv o cronômetro do juíz sempre tá adiantado uns segundos ....ele sempre dá o apito final um pouquinho antes
7-Todo narrador não se contenta em gritar Gol, ele faz questão de gritar Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Bom vamos explorar esse nosso Brasil que vcs tanto adoram e têm orgulho...(povinho de mau gosto).
NORTE:
O norte do país só e conhecido por causa do amazonas,e mesmo assim só conhecemos o amazonas por causa do programa Selvagem ao extremo(aquele que o apresentador parece Jesus soh que é mais gordinho e tem cabelo preto).
Podemos definir o Norte em 10 palavras
Floresta
Índios
Animais
Mais floresta
Borracha
Castanha
Um pouco mais de floresta
Madeira
Rios
E por fim floresta....
Uma pergunta que já vi sendo feita muitas vezes por pessoas desinformadas:O acre existe?
Segundo uma pesquisa da universidade americana Put kep are you de cada 100 pessoas apenas 2 sabem que o acre existe
obs:as duas moram lá.
então gostaria de dizer as outras 98 que SIM ele existe observe o mapa:
Em fim embora quase ninguém lembre da região norte temos que dar o devido valor pois sem ela não teriamos que nos preocupar com desmatamento,não teriamos como comprar animais silvestres ilegalmente e não teriamos que aturar toda sexta o globo reporter sobre as tribos inígenas e remédios naturais...
PORTANTO VIVA AO NORTE
Algumas verdades sobre Ônibus
1º não existe ônibus chique,mesmo que vá para a mansão do silvio santos ônibus e pobre de qualquer jeito
2ºem um dia de chuva irá passar todos os ônibus no ponto menos o seu
3ºsó surge idoso e deficiente quando vc resolve se sentar no banco preferencial
4ºsempre quando vc pega um ônibus lotado,logo vc vê um vazio passando pelo lado
5ºse entra uma pessoa bonita no ônibus ela vai se sentar em qualquer lugar menos do seu lado
6ºquando um ônibus para no ponto ninguém sorri,todos te encaram pela janela
7ºo ônibus lotado so esvazia no ponto que vc vai descer
8ºsempre tem alguém com musica alta...e é justo do estilo que vc mais detesta
9ºquando vc está em pé no ônibus lotado a pessoa que acaba de entrar sempre consegue um lugar primeiro que vc
10ºsempre que vc se senta na janela ela tá emperrada
FOTOS DA NET
Se vc parar e observar a sua sala de aula,vc irá constatar que e o ambiente mais diversificado que possa existir nessa complexa e desinteressante sociedade em que vivemos.
Ao observar a minha, consegui identificar alguns tipos de pessoas que geralmente há em toda sala de aula.
tipo 1:
O chato:geralmente toda sala de aula tem um chato que vc particularmente odeia,ele sempre tenta chamar atenção com brincadeiras idiotas,zuando a garota dos defeitos(mas tarde falaremos dela) ou até fazendo as perguntas idiotas no meio da aula.
tipo 2:
A puta ela já ficou com todos os garotos da sala e do colégio tbm,menos com vc...ela na verdade nem e tão gostosa mas tem seu charme....
tipo 3:
O cdf ele na maioria das vezes usa óculos,tem cabelo feio,e alto e magro e se senta nas primeiras carteiras.ele sempre tira as melhores notas e vc não vai com a cara dele.
tipo 4:
A garota dos defeitos não e nada mais do que a feiosa da sala....mas e uma boa pessoa,pois geralmente é a mais simpática
tipo 5:
A paty ela e muito metida,não gosta de vc a não ser que tenha um iphone,gosta de rosa,e na maioria das vezes tem um cabelo longo e loiro e tem uma voz irritante.
tipo 6:
O bagunceiro vamos aos indíces:
ele é responsável por:
70%dos objetos voadores de papel.(bolinhas,aviões,pedaços de giz)
40% da zueira
84%das reclamações
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000,1% das boas notas
tipo 6:
O anônimo é a pessoa que hoje que vc foi perceber que existia na sala...
tipo 7:
O seu amigo(a) ele ou ela geralmente tem o mesmo nível de inteligência que vc,é maio ou menos feio(a) e ao longo do ano vcs vão brigar umas 3 ou 4 vezes
tipo8:
O protestante (não o envangélico é o que se opõe a tudo)Ele ou ela sempre reclamam de tudo desde as regras do colégio até a sua maneira de pensar...ele(a) nunca facilita as coisas,critica tudo e sempre acha que está certo
tipo 9:
O tímido quase sempre senta perto da parede,quase nunca fala...quando fala fala muito baixo,tem uma auto-estima baixa e é responsável por 38% das notas medianas da sala...ah e ele(a) fiange que vai com a sua cara
tipo 10:
O tipo 10 é vc e pode ter um pouco das características de cada um acima ou nenhuma...é conhecido(a)como indefinido.
